Büsum

Im „echten“ Norden

Büsum. Warum will ich unbedingt da bin? Was ist an dem Ort so besonders? Booking.com sagt zu dem von mir gewünschten Zeitraum sei fast alles belegt oder aber relativ teuer. Tönning wird mir stattdessen vorgeschlagen, soll auch ganz nett sein, liegt direkt am Meer, bietet unzählige Möglichkeiten. Hm. Ich warte und warte mit dem Buchen.

Es ist Samstagvormittag, gestern besuchte ich meine Freunde in Glinde, Zeit für den Aufbruch, das Hotelzimmer ist bis 11.00 Uhr zu verlassen.

Und dann ist da ja auch noch der Besuch bei meiner Mutter, in Heist bei dem Familienschaf, liegt auf dem Weg nach Büsum… Noch ein letztes Mal das Laptop hochgefahren und plötzlich gibt es genug freie Betten in Büsum, durchaus bezahlbare, nahezu direkt am Deich, Parkplatz inklusive. So, die Pension nehme ich jetzt. Angerufen, statt sofort über das Portal zu buchen. Ja, sagt die Frau am Telefon, es seien noch Zimmer frei. Wann ich denn kommen wollen? Heute?? Ja, Booking.com zeigt noch freie Zimmer bei Ihnen an. Hm, da muss ich nachschauen. Ach ja, und bitte mit Balkon. Natürlich wird noch ein passendes Zimmer gefunden, 5 % günstiger, als wenn über das Internet gebucht, nehme ich.

So, jetzt ist aller höchste Zeit für den Aufbruch, meine Mutter wartet. Wir wollen zusammen zu Mittag essen, für 12.00 Uhr ist reserviert. Müsste ich locker schaffen, hm, äh, Samstag mitten durch Hamburg, das bedeutet viel Verkehr. Das scheint aber laut Navi und Karte die kürzeste Strecke zu sein. Und langsam habe ich ein Zeitproblem, also ab ins Abenteuer. Gemeistert, aber ich doch tatsächlich 15 Minuten zu spät gekommen, passiert mir selten.

Mittagessen mit meiner Mutter, gequälte Konversation, naja, eher ein Monolog. Nach drei Stunden, gefühlten Ewigkeiten, kann ich nicht mehr und verabschiede mich. Ich bin zwar immer noch reif für die Insel, aber es reicht nur für Büsum. Gebucht ist gebucht. Ich fahre los und sehe meine Mutter im Rückspiegel, eine einsame alte kranke Frau in einem Rollstuhl, die mir sehnsuchtsvoll hinterher zu schauen scheint.  Furchtbar. Das gibt mir doch einen Stich ins Herz. Hätte ich doch noch länger bleiben können oder sogar müssen? Und wollen? So, ab jetzt muss ich mich auf den Verkehr konzentrieren, die Zeiten, in denen ich mich hier in der Gegend noch auskannte, sind vorbei. A 23 Richtung Heide. Heide, ja, auch da war ich oft, der große Marktplatz ist da Alleinstellungsmerkmal.  Ab von der Autobahn und über die Dörfer, je näher ich Büsum komme, desto vertrauter werden mir die Ortsnamen. Und jetzt kommen die Erinnerungen mit Macht: Kindheit, Jugend, Reisen mit dem Wohnwagen und Wohnmobil zusammen mit meinem Mann, eine Woche Urlaub alleine mit Kind, es werden immer mehr. Halte ich an? Nein, ich fahre langsam weiter, denn eins erkenne ich mit deutlicher Klarheit: Es sind alles glückliche Erinnerungen! Trotzdem kommen die Tränen. Doch nicht alles falsch gemacht im Leben, oder? Natürlich rein rhetorisch die Frage, Diskussionen mit mir selbst sind nur selten ergiebig.

Als ich in meiner Pension ankomme, stelle ich fest, dass diese in der Nähe des Strandabschnittes liegt, an den wir, Mutter, Oma, Schwestern immer gefahren sind, wenn es von Hohenwestedt aus mal für einen Tag ans Meer ging. Wir alle im kleinen Käfer (Auto, für die Spätgeborenen unter den Lesern), waren das noch Zeiten! Sonnenschutz fast ein Fremdwort, anschnallen sowieso, Gulasch- und Ochsenschwanzsuppe aus der Thermoskanne. Kindheit halt.

Mein Zimmer in der Pension ist winzig, okay, 11 qm hatte zwar in der Beschreibung gestanden, aber das über zwei qm auf den Balkon und über drei auf das zugegebenermaßen sehr großzügige Bad entfallen, davon stand da nichts. Bett, Ohrensessel, immerhin, ein Hauch von Kleiderschrank, für fünf Tage und Nächte meine neue Heimat.

Koffer auspacken und ab ans Meer, wenn es denn da wäre. Wie war das noch mal mit Ebbe und Flut? Mensch, hat es sich hier verändert! Aber Kurtaxe wird immer noch verlangt. Mitten nach Büsum -Zentrum sind es über den Deich und am Deich lang knapp zwei Kilometer, ich gehe die Strecke mehrmals täglich, Zeit zum Nachdenken und Nichtstun. Wobei das eine tatsächlich das andere ausschließt.

Beim Nachdenken gibt es genug Themen, meine Eltern, mein schwieriger Umgang mit ihnen und jede Menge anderer Fragen:
Wieviel schulden wir (Kinder) unseren Eltern? Vor Jahren las ich dazu ein kluges Buch, die Autorin kam am Ende der philosophischen Betrachtung zu dem Ergebnis „nichts“. Ist das für mich genug? Würde ich meine Eltern auch so behandeln wie ich es tue (mit schlechtem Gewissen), wenn es nicht meine Eltern wären, sondern fremde Dritte? Das „nein“ als Antwort ist erschreckend, macht mir Angst, aber ich will und muss ehrlich zu mir selbst sein. Mein Leben nimmt gerade eine neue Abzweigung und ich mit „ihm“ oder besser „ihr“? Ist ja schließlich mein Leben.

Was schulde ich meinem Kind? Schulde ich ihm noch etwas für seine doch relativ verkorkste Kindheit? Wenn ja, ist die Schuld überhaupt zu begleichen? Wer sagt, wann ausgeglichen ist? Tue ich ihm einen Gefallen, wenn ich aufgrund von Schuldgefühlen vielleicht doch mehr ab- und übernehme als ich es bei einem jungen Erwachsenen sollte? Schulde ich ihm etwas, und wenn ja wieviel und was, weil er mir über Gebühr bei der Räumung meines Hauses und der Neueinrichtung meines Lebens geholfen hat? Denn wenn ich meinen Eltern nichts schulde, dann gilt das selbstverständlich auch für meinen Sohn mir gegenüber. Gedanken, die kommen und gehen wie Ebbe und Flut.

Und dann ist da noch die Sache mit meinem verstorbenen Mann. War ich wirklich die ganze Zeit mit ihm so unglücklich, wie es mir nach seinem Tod so vorkommt? Habe ich mich damals beim Kennenlernen in der Person so geirrt, mich jahrelang selbst belogen oder gab es auch gute Zeiten? Muss es gute Zeiten gegeben haben, damit ich mich, eine im Grund intelligente und kluge Frau,  besser fühle? Warum stirbt tatsächlich die Hoffnung zuletzt? Warum vernachlässigte ich mich selbst sooo sehr und blieb jahrelang in einer Beziehung, in der alle Beteiligten unglücklich waren? Oder gibt es zwischen glücklich und unglücklich noch einen dritten Zustand? Alles nicht so einfach, aber irgendwie ist in Büsum der Zeitpunkt gekommen Bilanz zu ziehen und nach dem tatsächlichen Auf- und Ausräumen in meinem Leben auch die Gefühlsebene mal „durchzufegen“, den Staub aus den Ecken zu kehren und vielleicht das eine und andere im Licht der Sonne neu und anders zu betrachten. Der Zeitpunkt mir selbst zu verzeihen, denn ändern kann ich die Vergangenheit ja nicht mehr. Aber daraus für die Zukunft lernen, wenn ich es denn will.

Die Zeit in Büsum ist hart, die Tränen zwar zählbar, aber Masse macht keine Klasse! Und auch hier sind es wieder meine Freunde und Freundinnen, die mich ein Stück des Weges begleiten, da sind, wenn ich sie brauche. Nachrichten und Botschaften schicken. Ein aufmunterndes „Du schaffst das!“ ist genauso dabei, wie Verständnis, wenn ich mich beklage oder ein „Ich bin so stolz auf Dich, dass Du Dich dem stellst!“ Die Formen sind so unterschiedlich wie meine Freunde, aber eins haben sie alle gemeinsam: Sie trösten mich, bieten mir etwas sehr Kostbares, nämlich ihre Zeit und Zuwendung! Ich bin nicht allein, und das wiederum macht etwas mit mir. Denn ich fand mein Verhalten bis zu dem Zuspruch/den Zusprüchen gar nicht so toll, für mich war das selbstverständlich. Es kommt also, wie so oft im Leben, einfach nur auf den Standpunkt an.

Am Ende meiner Zeit in Büsum wusste ich: Ich musste genau da hin! Tönning hätte nicht zum selben Ergebnis geführt, vielleicht nicht einmal zum gleichen.

Und ab und zu ist das, was glänzt, tatsächlich Gold! Denn ich brauchte meine Erinnerungen nicht auf schön zu frisieren, sie waren bunt, leuchtend, fröhlich, voller Lachen und ja, auch Liebe! Ich habe mich ein Stück mit mir selbst ausgesöhnt, Büsum sei Dank!